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《蛤蟆先生去看心理醫生》:學會自我療愈,是生活的必修課

delightW11 2022/10/30

作家廖一梅說:「我始終相信一個人有力量,揪著自己的頭髮將自己從泥潭里連根拔起。」

許多人生活在情緒的泥潭里,苦苦掙扎,想要自救,卻不知道如何自救,因而懷疑人生,懷疑自己。

實際上,我們每個人都有能力好起來,把自己「從泥潭里連根拔起」,只是這個過程,需要掌握一定的心理學知識,需要重新認識自己,認識世界,建立起新的認知。

《蛤蟆先生去看心理醫生》這本書,給到了每個身處情緒泥潭的人,自我拯救的方法。這本書是心理咨詢的入門讀物,深入淺出,語言輕松幽默,每個人都能讀懂。

在這本書中,羅伯特通過蛤蟆先生的十次心理咨詢,向我們指明了一條自救之路。接下來,就讓我們走進蛤蟆先生的故事,從中治愈我們自己。

正視問題,為自己負責

面對難以解決的問題,我們都會期待有人來幫幫忙,替自己做決定,替自己解決。但實際上,即便真的有這樣的人,愿意幫助你,也有一個前提,就是你愿意為自己負責。

蛤蟆先生原本是朋友里的開心果,可他卻抑郁了。每天不洗臉不梳頭不洗澡,把自己搞得臟兮兮的。

朋友們的照顧和勸說都沒有用,因此大家建議蛤蟆去看心理醫生蒼鷺。

蛤蟆先生原本不愿意去,可為了照顧朋友的感受,還是勉照辦了,他對蒼鷺說,朋友們都是為了他好,所以他會照做。

沒想到,蒼鷺醫生卻說, 心理咨詢是一個自發的過程,只有蛤蟆自己能為自己負責。如果蛤蟆只是為了取悅朋友,那他們就無法達成合作。

蒼鷺醫生的話,啟發了蛤蟆,他意識到自己和醫生其實是平等的合作關系,他是參與者,醫生是來幫他的,而不是說教的。

為自己的人生負責,是通往治 愈的第一步。

以往蛤蟆先生是個不為自己負責的人,小時候什麼都聽父母的,長大了什麼都聽朋友的,別人讓他怎麼做他就怎麼做。

可如今他愿意試一次,嘗試和蒼鷺合作,找出自己現狀如此悲慘的原因。

歌德曾經說過:「人 雖然可以靠父母和親戚的庇護而成長,倚賴兄弟和好友,因愛人而得到幸福,但是無論怎樣,歸根結底人還是靠自己。」

每個人都是自己人生的第一責任人,親朋好友只能輔助和關心。如果自己負不起負責,那朋友再怎麼操心,也是隔靴搔癢,杯水車薪。

因此,在情緒的低谷,我們要提起一口氣,告訴自己:困境只是暫時的,我可以靠自己走出來。

接納情緒,做回自己

很多人喜歡壓抑自己的情緒,不管發生什麼,都自欺欺人地說「我很好」。實際上,不好也沒關系,你可以不好。與其假裝很好,不如勇敢地承認,你其實并不開心。

蛤蟆先生第二次去看心理醫生蒼鷺,蒼鷺問他感覺怎麼樣,他條件反射一般地說出「挺好的,謝謝你。」

從他很小的時候,父母就教他這麼回答。可蒼鷺并不是要和他寒暄,而是想知道他真實的感受,因為只有這樣才能幫到蛤蟆。

可蛤蟆自欺欺人太久,總是扮演開心果,裝作活潑的樣子,他已經忘記了自己是一個有真實感覺的人,更別說描述自己的感受了。

于是蒼鷺換了一種方式來問這個問題:如果從1到10打分,1是極其糟糕,可能還想過自盡,10是非常快樂,問蛤蟆先生給自己打幾分。

蛤蟆先生這才非常明確地給自己的情緒打了分,分數在1到2分之間。

這時,蛤蟆才坦誠了自己的感受。原來,他感覺自己沒什麼價值,生活一團糟,不像周圍的好朋友們那麼好。他覺得自己一直以來都像個笑話。

看到真實的感受,是治 愈的第二步。

倪海廈先生曾經說:「遇到一些事,憂郁、情緒不好,是人之常情。悲傷是很正常的, 因為你是人。遇見很慘的事還很開心,那才不正常。」

人都不是鋼鐵造就的,不可能永遠堅強,永遠樂觀,永遠沒有負面情緒。正視感受, 接納負面情緒,才能走出困境。

停止討好,善待自己

日常生活中,我們大多數的負面情緒,都源于人際關系。如果你喜歡討好別人,那麼,人際關系對你來說,就是自我消耗。

想要處理好人際關系,絕對不是靠討好,討好只能維持表面的和平。真正健康的相處 之道,是雙方平等互利。想要達成雙贏的局面,我們首先要學會善待自己。

蛤蟆先生回顧自己的人生,發現自己一直在討好周圍的朋友,不管朋友怎麼對待他,他都不會生氣,反而會按照朋友的意思來檢討自己。

有一次,蛤蟆的家被黃鼠狼占領了,蛤蟆沖進去想要奪回自己的家,可腦袋差點被槍彈打中。

蛤蟆先生ㄙˇ里逃生,可好友獾得知之后,指著鼻子罵了蛤蟆一通,說蛤蟆丟人現眼,討人厭。獾罵蛤蟆的樣子,和蛤蟆的父親在世時一模一樣。

對此蛤蟆無力反駁,只能挨訓,即便他其實是受害者。醫生告訴蛤蟆,他挨訓的無助狀態,像個小孩子一樣,這種狀態,叫做兒童自我狀態。

不管一個人年齡有多大,他都會有兒童自我的狀態。蛤蟆先生兒童時,為了適應控制欲強的父親,所以學會了順從和討好。

這種無意識的模式,在他面對性格同樣強勢的、如同父親一般的獾時,兒童自我主導了蛤蟆的行為,使他表現出了自己兒童時期的順從和討好。

自我治愈的第三步,就是意識到這一點:我們雖然有兒童自我的狀態,但我們已 經不是孩子了。

面對同樣的情境,我們可以有更成熟的處理方式,更強的解決問題的能力。

《知否》里的盛明蘭,幼時見過母親生育時被害,在成年之后,見到別人用同樣的手段對待自己的好友,她沒有被陰影綁架,而是說:「我孩子的時候就見過這招了,現在我已經不是孩子了。」

沒錯,已經長大的我們,有能力面對兒童時難以解決的問題,做到從前做不到的事情,因而我們不必再討好誰,順從誰,取悅誰。

正如村上春樹所說:「不要太乖,不想做的事可以拒絕,做不到的事不用勉強,不 喜歡的話假裝沒聽見,你的人生不是用來討好所有人,而是善待自己。」

學會生氣,維護內心的秩序

史蒂芬•史多茲在《一切都不是你的錯》中寫道:「憤怒是一種常見的生存情緒,是極為有效的鎮定劑,它可以產生暫時麻痹痛覺的安非他命,還能為戰勝威脅提供能量。憤怒讓動物在逃生時迸發力量,或在不能逃脫時拼ㄙˇ一戰。」

蛤蟆先生是一個不會生氣的人。不管別人怎麼對待他,他都會壓抑自己的情緒,咽下怒火,維護表面的和平。

很多人都像蛤蟆先生一樣,習慣忍氣吞聲。可憤怒其實是一個人面對挑釁和侮辱的正常情緒,是有利于生存的。憤怒也是人用來守護邊界、對抗不公的武器。

因此,我們要學會釋放自己的怒火,不要壓抑或者委屈自己,在有憤怒的情緒時,坦誠地表達出來,讓對方知道你不是好惹的

蒼鷺醫生說,憤怒就像煤氣罐,當煤氣罐發燙的時候,關緊閥門,只會讓煤氣罐爆炸。

蛤蟆先生的父親,還有蛤蟆的好友獾,都屬于生氣的時候立刻把閥門開到最大,爽了自己,傷害了別人。可生氣還有一種方式,是慢慢地打開閥門,把氣放掉。

你可以如實陳述自己的感受,要求對方立刻停止傷害你、干擾你,但大可不必辱罵和人身攻擊,火冒三丈,傷人傷己。

治愈自我的第四 步,就是學會不帶攻擊性地生氣。

正如培根所說:「人在憤怒時千萬要注意兩點:第一,不可惡語傷人,第二,不可輕 易泄露他人的隱秘。」做到恰如其 分的發泄憤怒,心理才會更健康。

人生的劇本,由你來書寫

近幾年,大家常常在探討原生家庭這個話題。原生家庭的影響,根深蒂固、持久甚遠,甚至不 知不覺地操控了你的行為模式。

很多人因此長期處在內耗、自我懷疑、自我否定的狀態里。不過,這一切并非無藥可救。 成年之后的我們,可以重建自己的心理環境,治愈曾經的創傷,書寫屬于自己的人生劇本。

蒼鷺醫生告訴蛤蟆先生,人的自我有三種狀態,一種是幼年的兒童自我狀態,一種是內化了父母的批判和審視,形成的父母自我狀態,還有第三種,是覺醒之后,理性的成人自我狀態。

這三種狀態,構成了我們的完整自我。其中,成人自我有著特殊的重要性,因為在成人自我里,我們可以學到新東西,走出既定的模式,改變自己的命運。

在成人自我狀態下,我們可以書寫人生的新劇本,擺脫過去的陰影。不再留戀童年,也不再批判自己。

不過,進入成人自我狀態,并不像進入父母自我狀態和兒童自我狀態那麼容易。因為成人自我,需要刻意地察覺,不斷地思考,知道自己要做什麼、說什麼。

因此,需要我們付出更多的時間和精力,把生活中那些無意識的行為,條件反 射的對話,轉變成有意識的、有知覺的。覺到悟到之后,才能成為我們新的骨血和靈魂。

過往種種,都只是經歷,未來的劇本,可以由自 己書寫。

正如約翰森里根所說:「生命中的挑戰并不是要讓你陷于停頓,而是要幫助你發 現自我。」

你是你自己最好的醫生

梁啟超說過:「人生須知負責任的苦處,才能知道盡責任的樂趣。」

欲得天助,必先自助。再高明的醫生,也只能給你一張見效快的藥方,再聰慧的向導,也只能給你指一條明路。人生的路,最后還是要靠自己走,所有的坎兒,還是要靠自己過。

我們終將成為成熟的人,為自己的命運擔起責任,悲喜自渡,處事泰然,不卑不亢 ,不戀過往

人生海海,你是 你自己最好的醫生。

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