01
自從家裡娃過了三周歲生日，我每天都處在崩潰的邊緣。
剛剛收拾好的玩具，下一秒又被他倒了一地；
讓他好好吃飯，非把飯菜挑得滿桌子，有時還請衣服吃頓飯；
喊他洗澡，八百遍都聽不到，等把他提起來扔到澡盆里，又玩得不想出來……
總之就是怎麼能和你對著干，他就怎麼來。
我再好的脾氣，也經不住這麼一而再，再而三的挑戰。
家有熊孩子，應該特別能懂我。
都說 父母和孩子的關係出了問題，責任一定在父母。然而，孩子是第一次當孩子，我們也是第一次當父母。那麼，為了更好的親子關係，有沒有一種方法可以指導我們做更好的父母呢？
簡·尼爾森在《正面管教》這本書給我們提供了一種方案。
作為傑出的心理學家和教育家的尼爾森，同時也是一位7個孩子的母親。就像被養育問題弄得苦不堪言的我們一樣，這位教育學博士也曾因孩子問題陷入痛苦與沮喪。
直到她遇到阿德勒法，運用這個方法，她讓孩子之間的打架減少了80%，家務配合上也有了極大提升，最重要的是，她感受到了做媽媽的快樂！隨後，她整理案例和方法，把令千萬家庭受益的教育技巧寫進《正面管教》。
本書以「溫和而堅定」為宗旨，以阿爾弗雷德·阿德勒和魯道夫·德雷克斯的心理思想為基礎，結合現實案例來分析我們普遍遇到的育兒問題。
書中強調，只有溫和且堅定的正面管教，才能激發孩子的內在驅動力，還孩子以自尊，培養孩子的各項人生能力。
育兒路漫漫，相信《正面管教》可以給我們帶來新的覺醒，讓我們以「溫和且堅定」的態度來贏得孩子，互伴成長。
02
以下是摘自本書的三句感悟之言
001
我們究竟從哪裡得到這麼一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？
我們中國人總是講謙虛，不肯誇獎孩子，認為孩子一夸就廢了。不僅不夸，還時不時打擊孩子，名其名曰是怕孩子驕傲，敲打敲打他。
回想我們小時候，明明成績考了前幾名，屁顛顛地跑去跟父母炫耀，想得到一頓誇獎，卻不曾想得到的是一頓數落，「考這麼點分兒，還值得高興啊，你看看人家考第一的，你還差得遠呢」。
想想我們當時的心情，是不是就像興頭上被人潑了一盆冷水，十分沮喪。
可能長大後，我們也能明白父母當時是怕我們驕傲，想以此激勵我們，但事實是，除了沮喪，我們並沒有感受到正向反饋。
而今天，又是何其可笑？我們原封不動的，把這一套「打擊理論」用在了我們的孩子身上。
如果，你意識到了這點，那麼就請停止批判我們的孩子吧！
跟著《正面管教》，來一起學習正確的鼓勵法。
002
當大人用過度控制的方式來管教孩子時，孩子們依靠的是「外在的控制」，是大人始終在為孩子的行為負責。
看到這句話，我最先想到的就是盯著孩子寫作業。不知道從什麼時候開始，孩子寫作業成了父母的事情。你不盯，我就不寫；你盯著，我也能應付，妥妥地「為家長寫作業」的思想。
想我們小時候，父母事情多，根本沒有功夫來盯我們，頂多就扔給我們一句「 書是給你自己讀的，學是給你自己上的，作業也是給你自己寫的，到時候完不成，被懲罰的也是你自己。」
因為不想長大做農活，讀書是我們唯一的出路，這喚醒我們的內在驅動力，每次都認認真真地自己寫作業，小小年紀就知道，我們需要自己為自己負責。
父母需要放手，讓孩子自己承擔後果，他才能意識到責任。
003
如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人學會控制自己的行為過分嗎？
看到這句話的時候，我想到有一次我兒子發脾氣，竟把他手中和面前的玩具都摔在地上。那一瞬間，我從他身上看到了自己的影子。
我小時候，我媽媽脾氣暴躁起來，就會摔東西；不知何時，我也學會了這臭毛病。即使在我媽的恐嚇下，當時那一刻不敢摔，等她走了，也一定會發泄一番。沒想到，現在竟然又遺傳給我兒子了。真是太可怕了！
我們總是以大人的身份自居，覺得自己一切都沒有錯，要求孩子遵規守矩，不能忤逆。但有多少人想過，我們一味地要求孩子，而不反省自己，這對孩子太不公平了！
孩子是父母的復印件，我們什麼樣，孩子就什麼樣。如果我們想要情緒穩定的孩子，我們應當以身作則地管理好自己的情緒。
最後說一句，孩子們的覺察能力很強，千萬不要試圖假裝誇獎、放手、約束他們。
我們，騙不過他們。
