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孩子不願和家長說話,問題往往出在這,8種溝通技巧解決家長痛點

happy 2023/01/16

☛曾經無話不談的孩子,越大越不願意和家長說話,往往是在溝通方面出了問題。

正確的溝通,不僅要關注到孩子的身心變化,更要積極地回應孩子的感受,這樣才能讓孩子如同小時候那樣,願意和我們家長說話。

很多家長都會抱怨自己的孩子長大了,卻不願意和大人說話。

看似問題出在孩子的身上,但實際上,根源往往出在家長的身上。

很多家長都把說教、嘮叨和指責當成了與孩子溝通的常態,卻沒有意識到這些方式並不是真正意義上的溝通。

如果我們忽略了孩子的真實感受,那麼,這種所謂的溝通通常是無效的,這只會使孩子變得越來越不願意和我們說話。

看似簡單的溝通,其實隱藏著很多的方法和技巧。

如果我們家長能掌握以下八種溝通方法,那麼,親子之間將會變得無話不談。

01 把孩子變成「自己人」

家長說話的方式和態度,決定了和孩子之間能否有一個高質量的溝通。

但我們常常發現,不少家長在溝通方式和態度上出了問題。

因為家長錯誤的說話方式和態度,就把孩子推向了自己的對立面:

「妳看看妳,整天做事磨磨蹭蹭的!」

「妳這不懂事的孩子,作業做錯了這麼多,簡直是要氣死我了!」

「妳怎麼老是這麼不爭氣,語文就不能考個滿分嗎?!」

……

諸如此類劈頭蓋腦的指責和命令,只會讓孩子膽戰心驚,哪還有膽量和心思和家長好好聊一聊。

此時,孩子要麼沉默是金,要麼和家長爭論一番。

要改變這種局面,解決辦法就只有一個:家長不要把孩子推向對立面,而是要拉一把孩子,把他變成「自己人」。

只有我們和孩子站在一起,·把孩子變成「自己人」,孩子才會把我們歸為同一類人,他們才會真正信賴我們,並且更容易接受我們所說的話。

這有一個小技巧:和孩子說話多用「我」或者「我們」。

我們不妨試試看,確實很有效。

02 學著換位思考

當孩子出現問題時,我們常常忍不住要罵他、吼他。

可事實上,孩子錯誤行為的背後,可能有我們家長未曾了解的苦衷。

比如,我們認為孩子是在故意磨蹭,但真相可能是孩子確實是沒有時間概念,家長認為5分鐘時間很短,孩子卻對5分鐘時間完全沒有概念。

當我們學會換位思考,站在孩子的視角去看待問題的時候,就會發現以前未曾了解的孩子的世界。

認真傾聽、無條件接納和共情等,都是拉近我們與孩子心理距離的「利器」。

讓孩子充分感受到我們家長的愛、尊重和信任,這樣的溝通才是行之有效的。

03 在和孩子溝通前,不妨先說幾句「題外話」

家長和孩子談論的話題似乎永遠都是聊學習、談成績、講道理。比如:

「今天作業寫完了嗎?」

「妳這次期末考有沒有進入班上前三?」

「妳要好好學習啊,妳看看我們小區的某某某,這次考試又考了全班第一!」

……

這些看起來很有用、但目的性、功利性都太強的話題,只會讓孩子感到窒息。

如果這些話題在溝通中占據主角,相信用不了多久的時間,孩子就不願意和我們家長聊了。

我們和孩子談話,與其板著面孔只談嚴肅的話題,不如採取迂迴戰術,先和孩子閑聊幾句「題外話」,比如:

學校最近有什麼新鮮事啊?

同學間有什麼有趣的事情發生啊?

妳最近心情怎麼樣?

……

這些「題外話」,其實可以起到緩沖的作用,避免孩子反感,為接下來順利溝通做好鋪墊。

04 運用「表揚-批評-表揚」三步驟,讓批評聽上去更悅耳

不少家長喜歡用言語打擊孩子,比如說「妳怎麼這麼笨啊!」「怎麼生了妳這個沒用的東西!」之類的話。

我們批評孩子並不是目的,這只不過是我們家長的教育手段之一。

想要讓孩子更愉快地接受批評,我們可以運用「表揚-批評-表揚」三步驟,讓批評聽上去更悅耳一些。

簡單來說,就是把批評的內容夾到兩個表揚的內容中進行——表揚-批評-表揚。

第一步,先賞識和肯定孩子的優點;

第二步,對孩子委婉地提出具體的批評和中肯的建議;

第三步,對孩子表達出一種期待和信任。

在這里要囉嗦兩句。我們家長一定要牢記,批評的本質是為了引導和教育孩子,而不是為了貶低和恐嚇孩子。

只有讓孩子知道,任何事情包括犯了錯誤,只要願意去糾正,都不會影響到家長愛他。

要讓孩子相信他只要付出努力,再加上家長給予的支持與愛,他就真的可以變得更好。

只有這樣,孩子才會去自省,並積極地去做出自我改變。

05 借用他人的看法來增強說服力

墻內開花墻外香。家長說的話孩子不一定會聽,但孩子卻往往在意同學、老師對自己的看法。

所以,當我們察覺孩子聽不進去自己的話時,不妨轉述第三人的話,可以幫我們增強說服力。比如:

「聽老師說妳這個學期非常努力!」

「聽同學說妳在學校表現得非常棒,妳真是我們全家的驕傲!」

「聽鄰居張阿姨說妳最近變得特別懂事了!」

……

這種來自他人的看法,更容易讓孩子

06 做一個真誠的傾聽者

孩子在與家長溝通時,最期待的其實就是希望得到自己想要的回應。

很顯然,家長每一次的敷衍和忽視,都是在拉開與孩子之間的心理距離。

這樣的場景如果持續上演,孩子和家長可能就真的無話可說了。

想要孩子信任和親近我們,和我們有說不完的心裡話,那我們要先平視孩子的眼睛,做一個真誠的傾聽者。

我們更要放下自己已有的想法和判斷,不急于去評價和隨意否定孩子,而是積極地回應孩子:

「妳這想法我很感興趣……」

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