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孩子撒潑耍賴時,家長這個舉動很傷娃!還會讓TA越來越叛逆

li李 2022/11/15

前不久,有一則新聞登上了微博熱搜:#孩子躺地上耍賴媽媽淡定玩手機#。

原來是小朋友 非要吃冰淇淋,媽媽沒給買,于是便 使出絕招——躺地上耍賴

誰知媽媽也是個不怕事的狠人,直接就地蹲下,淡定地拿出手機開始玩游戲。

頗有一副混不吝的英雄架勢:

來呀!看誰耗得過誰!

見此情境,網友們紛紛會心一笑:天下苦耍賴孩子久矣,終于有人能治他們了!

這個話題也引發了編輯部媽媽們的強烈共鳴: 誰家還沒個耍賴的孩子哇!

(已經開始生氣了有木有...)

今天我們就來講講, 遇到孩子耍賴時,當父母的到底應該怎麼辦。

跟孩子出去逛街時,相信很多媽媽都遇到過這種情況:

遇到這種令人尷尬的情況,可能很多媽媽都會原地爆炸,然后臭罵孩子一頓。

不過要小心了,這樣可能會讓孩子更加叛逆哦!

針對這種情況,我們專門采訪了青少年及親子教育導師劉如,從心理學的角度講:孩子沖家長耍賴,其實說明 TA 覺得這樣是安全的,也是 信賴親子關系的表現!

這樣想想,姐妹們是不是能先冷靜下來,想想怎麼一步步走出困境啦。

第一步離開吵鬧的人群,跟孩子進行一對一溝通。

大街上人多,對孩子而言是無形的壓力。建議家長可以把孩子 帶到人少的地方,先確保沒有外人打擾,才能跟孩子繼續溝通。

第二步:允許孩子表達情緒。

媽媽們要知道,對語言能力還不發達的孩子而言,因為說不出來,就只能通過哭鬧這個方式。

所以要想解決問題,先讓孩子發泄這一步必不可少。

把孩子帶到安全的環境后,父母可以蹲下身來, 平靜地讓孩子哭一會兒、鬧一會兒,表達自己的不滿。

第三步:幫助孩子表達自己的想法。

孩子情緒平復后,父母這時可以發揮引導的作用,幫助孩子慢慢說出訴求。

比如「媽媽知道你剛剛是想要買那個玩具,媽媽沒有買,所以你很生氣,對嗎?」

要注意的是,在引導過程中 不要指責孩子,要盡量 放慢語速、平視孩子

這樣一來,孩子既能感到被接納,又能學會如何正確表達訴求。

 

小媛說,有時候帶兒子去朋友家玩,也會遇到令人尷尬的情況:兒子怎麼勸都不走!

想大聲吼孩子,又怕給人看了笑話,傷到孩子的幼小心靈;

不吼吧,兒子那副「嘴臉」有時實在氣得她要吐血!

面對孩子這種氣人的要求,媽媽們都會怎麼做呢?耐心地好言相勸,還是批評指責?

其實這兩種方法都不妥當。

原因很簡單——這些都是父母自己的規范,并不是孩子的,讓孩子盲目遵守父母的規范,對他們自我意識的發展并無好處。

媽媽們真正需要做的,是 激發孩子自己做決定,并幫助他們學會履行承諾

首先,父母需要 分清孩子的需求跟自己的需求

結合小媛的案例,「想回家」這件事,到底是孩子想回呢?還是父母自己想回呢?

如果是父母想回,那就可以先這樣詢問孩子:「寶寶,媽媽累了,想回家了,你呢?」

孩子可能會說想再玩一陣,媽媽這時可以 站在自己的角度,跟孩子進行協商

「媽媽等不了半小時,不過可以再等你 10 分鐘。」

「媽媽知道你想再多玩一段時間,但是媽媽要回去了。」

最后,也是最重要的一步,就是 堅定執行

孩子是很聰明的,會不斷試探父母的底線,所以 父母必須言行一致,按照約定好的時間說走就走。

父母自己遵守承諾,就是給孩子最好的示范

反過來,孩子也會通過這種方式 探索父母規則的邊界

編輯部 @阿翠 的女兒就鬼精鬼精的,把媽媽的要求摸的清清楚楚。

對于「再聽一會故事」這種非原則性問題,女兒就會耍個賴、撒個嬌,阿翠覺得順著她也沒啥大問題;

但對于「練鋼琴」這類原則性問題,阿翠規定每天必須練習,女兒就知道再撒潑打滾都沒用。

所以, 父母自己要清晰對孩子的要求。哪些事情是被允許,甚至是鼓勵的,哪些事要明確限制并制定規范的。

孩子一旦熟悉并掌握了「游戲規則」,就會學會通過更合理的方式表達自己的需要。

 

父母堅定自己的底線,對孩子來說非常必要。但別忘了還有個不確定因素——隔代親!

很多小朋友是真的雞賊聰明, 知道父母說一不二,就去找爺爺奶奶耍賴

小江的女兒就是如此。看上什麼華而不實的玩具,嘴饞哪個含糖量爆表的零食,知道指望父母沒戲,就去「騷擾」爺爺奶奶。

孩子軟磨硬泡, 心疼得老人連連應聲。父母辛辛苦苦建立起的規則,就這麼被無視了。

這時,有很多媽媽可能會礙于老人在場,不好當面發火,于是小眼神默默示意熊孩子:「我先忍你這一次!咱倆秋后算賬!」

但孩子的表情 be like :

真是氣死人不償命啊有木有!

針對這種孩子跟隔代親耍賴的情況,媽媽們要明白:孩子只是順勢而為, 真正破壞規則的人是老一輩,所以要想讓孩子無處耍賴,就得 提前跟老一輩結成聯盟

像一些 涉及孩子安全、日常飲食的原則性問題,比如「今天要不要寫作業」「能不能不吃飯只吃零食」等,媽媽們一定要 與老人提前溝通、達成一致意見

要知道,老人們只是方法不對,但心卻是好的,你們有著 共同的目標——為了孩子好

聰明的父母不應該指責老人,而是學會跟老人溝通, 尋找彼此的共同之處,將孩子教育的越來越好。

學會 給予老人正向反饋,也能鼓勵老人共同建立規則。

比如,當老人給孩子少吃糖后,可以這樣給予一些夸獎:「咱們給孩子減少零食之后,他現在吃飯都不挑食了, 還是您會帶孩子啊。」

老人被夸的心花怒放,自然會更愿意調整自己的教育方式,甚至向父母學習育兒經驗,形成真正的「育兒聯盟」。

老人愿意輔佐父母固然是好事,可是如果變成跟父母一樣嚴格的角色,孩子的樂趣就會少太多,畢竟誰沒有經歷過 隔代親的美妙體驗哇

(動畫片中疼愛櫻桃小丸子的爺爺)

所以在 面對一些無關大雅的小問題時,媽媽們可以適當「放權」,這樣既能給老人表達愛的空間,也能賦予孩子「被寵愛」的權利。

生活嘛,有緊張有松弛才是樂趣所在~

三條腿的癩蛤蟆不好找,但兩條腿的耍賴孩子滿大街都是。

不知道大家有沒有過這樣的感受,看著街頭肆無忌憚撒潑打滾的孩子,竟然生出幾分羨慕: 能沖最愛的人耍賴,是多麼幸福的一件事,這是他們的特權啊!

孩子們之所以那麼不可愛,那麼咄咄逼人,就是咬定了親人們的弱點,這個 弱點的名字叫做親情與愛

所以下次面對不可愛的他們時,不如多一點耐心,少一點指責吧~

你家孩子都會怎樣耍賴呢?大家又是如何解決的?

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